¡Die Fussball Bundesliga fällt aus!

liebe ANTI Bundesliga Leserinnen und Leser.

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¡Die Fussball – Bundesliga fällt aus!

In der vergangenen Nacht haben unbekannte Osteuropäische Diebe
aus Polen, der Ukraine und Hintertuppfistan die Fussball Bundesliga gestohlen!
Sie wurde in einer halsbrecherischen Nacht- und Nebelaktion  von einem MEDIA – MARKT Parkplatz entwendet und auf der Warschauer Allee auf Schengener verschlungenen Abwegen und Pfaden in die hinterste Ukraine (in Einzelteilen) verschoben. Zivilfahndern gelang es nicht mit ihren superschnellen VW Auto(matik)autowagen die Verfolgung Filmreif umzusetzen.
Geschweige denn die gemein-geheimen Diebe, mit der Silbernen Acht Ring- und Dingfest zu machen. Kaum in Ukraine angekommen, wurden alle festen Bestandteile
der Fussball Bundesliga schwarz zu VODKA gebrannt um jegliche Spuren zu verdestillieren. Selbiger VODKA wurde Stunden später mit einem Deutschen Blinden Schäferhund zu einer geheim geheimen Albanischen Berghochzeit nach HINTERTUPPFISTAN verbracht. Dort wurde er für harte RUBEL kostendeckend an alle
365 ¼½¾ vollen Gäste ausgeschenkt. Worauf diese sofort und auf der Stelle erblindeten!
Das GSG – FIELMANN konnte leider nicht eingreifen … sie waren anderweitig aus der Fassung geraten!
Nur einige Sekunden-Runden später wurden alle Anwesenden von schweren Epilepsie Anfällen heimgesucht. Verbunden damit kam es auch zu vereinzelt häufigen
FUxx Tourette SCHxxSSE Symtomen VxxxE.

Aus diesem Grunde schalten wir für die nächsten Tage auf
OSSIWEST-TESTBILD um! Sollte ihnen das angebotene TESTBILD TV-Programm dennoch nicht zusagen, bitten wir sie Herrn Strunzdoof Mario (am Arschvorbei) Barth zu kontaktieren. (hier die geheinme Notrufnummer: 08-15)
Nehmen Sie dann bitte ihr FERNSEHGERÄT gehen sie zu ihrem nächstgelegenen SCHWEDISCHEN Bastelmöbelanbieter und werfen sie selbiges dort durch ein Fenster….skøl

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Den lieben Kinderinnen & Kindern sei gesagt:
Spielt WURFSCHACH (da muss man nicht rennen) und DUNKELBUNTER ist es auch!

Sprache ist für die meisten Menschen so wichtig wie Essen und Trinken.

Sprache ist für die meisten Menschen so wichtig wie Essen und Trinken.

Somit ist es immens hilfreich und erstrebenswert,

sie anwenden zu können.

Bei furztrockener Grammatik, seifenblasenschillernden Sprachbildern und unnützen Füllworten, ist der Grat zwischen absoluter Genialität und grösster Blamage oft schmal.

Begleitet mich auf dem Wort-Weg durch die bunte Welt der Sprache,

vorbei an

Regelwerken,

Wortkunstfallen,

Metaphern,

Stilblütenstengeln

und

Stotter-Stolperfallen.

 

 

Diese VERBALARTISTischen Worte dienen zum

Be- und Anmerken,

Er- und Bestaunen,

Nicht oder Doch Verstehen – und vor allem zum Stirnrunzeln und Schmunzeln!

 

Auszug aus der (ungeschriebenen Lebensbeichte) oder dem

Autobiographischen Machwerk:

 

“…Für eine Hand voll Erbsen und drei Pfefferkoerner”

«Ich bin ja oft sehr stolz darauf, wenn mir Menschen begegnen,

die genauso sprachaffin und spitzfindig in Sachen Grammatik und Semantik sind

wie ich selber.

Die sich auch genauso wie kleine Kinder,

die an der Supermarktkasse den Lolli-Lutscher nicht bekommen,

sinnbildlich auf den Boden (der Tatsachen) werfen,

um der Welt zu zeigen, dass sie aber ganz sicher und unbedingt ihr Recht haben wollen.

Wer jetzt denkt “Was sind das denn für kleinkarierte Spinner”,

dem schleudere ich entgegen: 

Obacht, diese verbalen Lolli-Lutscher-Habenwillwoller bekommen auch ihren Lolli-Lutscher.

Denn sie haben fast meistens und oft immer Recht!

So war das damals eben auch, als ein Welt-Best-Seller-Autor

eines überragenden Berichts den Tischlermeister ausrief,

einen Mann, der formidabel eine Tischkonstruktion herhobelsägte und schliesslich sogar von einer Innung gefeiert wurde.

Ein Meister seines Faches eben.

Ein kleiner grellspitzer Wortaufschrei, ein tonnenschwerer Kopf aufgefangen von schützenden Händen,

ein markerweichender Grunzlaut und schliesslich

der alles in Frage stellende Textmarker – durchgefallen.

Stimmt!

Was dialektal jeder Dritte als Tischlermeister bezeichnet, ist in Wahrheit entweder

a.) ein Tischler – der mit dem Holz tanzt

 

oder

 

b.) ein Tischler – der auf der Walz mit dem Holz tanzt.(getanzt hat)

 

Halt eine Spezies mit lotterGESELLENhafter Bodenhaftung

 

Der Tischlermeister ist im Gegenzug und dagegen, eine Spezies mit Bodenhaftung,

die nicht wie ein Holzkasperkopf zweieinhalb Minuten vor der Rückkehr

ins Handball-Oberhaus, der Oberliga-Hauptstadt einen Bären aufbindet

geschweige denn einen Bärendienst erweist,sondern ruhig

mit einer grünen Waldmeisterblubberblasenbrause

und schwarz angekokelten Kartoffelchips auf dem Sofa hockt

und sich in überwältigter Seelenruhe anguckt,wie ein

Ostdeutschstämmiger Sachsen-Anhalt Vorgezogen Links Aussenstürmer,

ein WestHandball-Völkchen im Alleingang ins Tal der Tränen verfrachtet.

Der Tischlermeister stemmt meisterlich jetzt nicht Buchen-, Erlen- oder gar Eichenplatten, NEIN.

Eher die Original- “Meckelbörgisch-TüfftenSalatschüssel” nach dem Rezept

der hochverehrten (Gott hab sie seelig) Omma über den sich biegenden (Fr)Esstisch,

um das wage Gefühl von fast und doch scheinbar grenzenloser Freude mit einem ganzen SpielVerein zu teilen.

Und er rennt danach auch nicht auf die Dorfstrasse,

um den nicht mehr in die Wohnzimmerluft passenden VERBALwortSALAT in der Nachbarschaft zu verteilen

oder gar die ganze DorfTrottelGemeinschaft gleich ganz mit JubelSchreiFeuer zu versorgen,

sondern er friert sein überlegenes Hochintelektuelles

“Ichhabeesdochimmergesagt – Grinsen” ein,

sackt mit der leeren Kaffeetasse in der Hand auf dem Sofa in sich zusammen

und zeigt noch am nächsten Morgen seine Meisterhafte Haltung des Moments.

Erst dann verlässt er das Wohnzimmer.

¿Und als was?

Natürlich als Meister aller Klassen.» 

Die Geschichte vom Großen Ruck und dem Kleinen Zuck……!

Es war einmal…..vor langer langer Zeit. Man schrieb das Jahr 2020

Gerade hatte der Kleine Zuck sich feuchtfröhlich vom alten Jahr 2019 verabschiedet. Natürlich mit dem üblichen, böllernden Geräuschpegel!
Der Kleine Zuck lag Fett & Faul auf dem Sofa, verdaute noch die Reste des Weihnachtsbraten und übte sich in der hohen Kunst der Prokrastination.

Nach einigen Tagen des so einfach herum liegen dachte der Kleine Zuck: „Ach wie wäre es doch schön, wenn man einfach mal, ein paar Wochen, ohne etwas zu tun verbringen könnte.“

In diesem  (entSPAHNten) Moment klingelte das Telephon. Der Kleine Zuck nahm gähnend den Hörer ab und nuschelte in die Sprachmuschel: „Ja, hier bei Kleiner Zuck“

Am anderen Ende hörte er eine tiefe keuchende Stimme: „Ja grüß dich Kleiner Zuck, hier ist der Große Ruck und ich muss dir lang gehegte unerfüllte Wünsche erfüllen!„

Der Kleine Zuck kratzte sich am Kopf, verdrehte die Augen und warf fragend zurück: „Ich kenne keinen Großen Ruck! Und im Übrigen gibt es Wünsche erfüllen nur im Märchen. Oder in Fake News. Oder auf  Fratzenbuch & Twitter.“

Als Antwort kam zurück: „Ja sicher doch , aber lehne dich nicht zurück lieber Kleiner Zuck. Noch kennst Du mich nicht. Du wirst mich aber, ob du willst oder nicht, kennenlernen müssen! Und ich erfülle Dir deine geheimen Wünsche. Genau wie im Märchen.“

Der Kleine Zuck richtete sich auf und brüllte in die Leitung: „Müssen muss ich schon mal schon gar nichts! Können kann ich alles. Damit das mal geklärt ist!“

Auf der anderen Seite nur ein kurzes Schweigen zu vernehmen und dann kam die zu erwartende Antwort: „Du wirst schon sehen Kleiner Zuck das wir Uns sehen! Ganz bestimmt! In diesem Sinne….Auf Wiedersehen oder -hören Kleiner Zuck.“

Der Kleine Zuck lief feuerrot an und schrie wutentbrannt in das Telephonmuscheldingens: „Jetzt reicht es aber du Spacko. Ich will meine Ruhe haben und nur so vor mich hin prokrastinieren. Ich will nicht von irgendeinem selbsternannten Telephonterroristen belästigt werden! Jetzt schon garnicht. Und sowieso niemals! Ich lege jetzt einfach auf!“

Der Große Ruck sagte nur (ganz ruhig): „Warte mal ab Kleiner Zuck und bis bald dann! Gehabt Euch wohl Gevatter.“

Die Tage und Wochen plätscherten so dahin. Der Kleine Zuck ging brav (wie alle Klaus’is) an jedem Morgen zur Arbeit, arbeitete und kam am Abend (ausgelaucht) nach Hause. Legte sich dann gewohnheitsmäßig auf das allgegenwärtige Sofa und dachte so bei sich: „Ach wie wäre es doch schön, wenn man einfach mal, ein paar Wochen, ohne etwas zu tun verbringen könnte.“

Am Abend des 23. März 2020 lag er mal wieder (wie immer) auf dem Sofa!Als es plötzlich an der Wohnungstür klopfte. Och nö, dachte der Kleine Zuck, hat man denn niemals seine Ruhe? Er stand auf und schlurfte zur Wohnungstür. Ersteinmal durch den Türspion schauen wer das was von mir will (dachte der Kleine Zuck). Er sah hindurch konnte aber Niemanden erblicken. Langsam schloss er die Tür auf und öffnete sie mit Bedacht vorsichtig. Niemand war zu sehen!?

Da hörte er auf einmal wieder diese tiefe keuchende Stimme die zu Ihm sprach: „Guten Abend Kleiner Zuck, ab sofort sind wir ein Team! Wir bilden eine WG. Und du zahlst die Miete (Zeche)! Genial oder?“ 

Der Kleine Zuck schaute nach unten, denn von dort kam die Stimme. Und  was erblickte Er? Einen circa 1,01 (Periode) Zentimeter Großen Ruck Zwerg. Im selben Moment, fast blitzartig war der Zwerg auch schon in der Wohnung des Kleinen Zuck und fletzte sich ungefragt auf das Sofa. Der kleine Zuck knallte die Wohnungstür mit einem gekonnten Schwung zu und schlurfte wütend zu dem Großen Ruck Zwerg. Na dem werde ich es zeigen, nicht mit mir. So nicht! Dachte er! Im Lebensraum und am Sofa angekommen traute der Kleine Zuck seinen Augen kaum. Auf einmal war der Zwerg gar kein Zwerg mehr. Eher ein Sitzriese.  Das war ein Riese, ein wirklicher Riese, ein wahrer Riese….ein riesen Typ!

Der kleine Zuck blieb vor im stehen, leicht zitternd vor Angst und fragte ihn: „Ja und nun? Wie soll das gehen? Was soll ich tun? Wo kommst du denn eigentlich her?
Der Große Ruck schaute ihn mit funkelnden (aber leicht schielenden) Augen an und sagte ganz ruhig und verständlich: „Wir werden Uns schon einrichten. Irgendwie  wird es  schon werden und gehen! Ach und im Übrigen, nur um deine Fragen gänzlich zu beantworten. Ich komme  aus einem Land weit weit weg von hier. Man nennt es CORONISTAN!

Von diesem Tage an lebten der Große Ruck und der Kleine Zuck viele viele Jahre unglücklich zusammen.


UND WENN SIE NICHT GESTORBEN SIND, PROKRASTINIEREN SIE WAHRSCHEINLICH HEUTE NOCH ZUSAMMEN AUF DEM SOFA RUM!

Und die Moral von der Geschichte? Manchmal werden Wünsche oder Märchen oder andere Dinge wahr!

FÉRstellung

 

Darf ich mich vorstellen? ¿Puedo presentarme?

Ich bin der FÉRschreiber und somit FERschreibungspflichtig!

Ehrlich gesagt, habe ich ein wenig und eine Weile damit gehadert, diesen neuen Blog zu schreiben.

Man gibt doch eine Menge persönliches preis, ohne eine Kontrolle darüber zu haben, was damit im Netz passiert. Denn wie ein schönes Zitat besagt: „Wenn du nicht willst, das jemand erfährt, was du tust, darfst du es gar nicht erst tun.“ Oder so ähnlich.

Ich werde mich daher bemühen, dass das, was ich hier einbringe, keinen Anlass zur Verfolgung gibt. Der Grat ist schmal. Mal sehen, wann ich stolpere … aber im fallen habe ich ja Talent!

Zu mir: Aufgewachsen in der großen, kleinen und  beschaulichen DaDaeR. Obwohl, DaDaeR trifft es nicht ganz, denn dort, wo heute die BäeRDe schläft, trieben sich damals eigentlich nicht die Ossis, sondern wirkliche und ehrliche Träumer  herum. Wir hatten ja nichts! Selbst die Luft für unsere MIFA- und DIAMANT Fahrräder mussten wir pumpen.

Ach ja, ich tanzte einmal. Bedingt durch das Studium des Klassischen Tanzes an der Staatlichen Ballettschule Berlin. Zwischendurch war die Deutsche Staatsoper und die Komische Oper mein geheimes Zuhause. Im Grund genommen tanzte ich aber mehr oder weniger oft aus der Reihe! Meine Schwielen an den Schreibfinger kommen jedoch eher vom arbeiten als Schlosser im Siemens Martin Stahlwerk, als Traktoren-  LKW- und Landmaschinenmotoren Diagnostiker. Sowohl der Tätigkeit als Möbeltischler und tippelnder (ja ich war eine  Weile auf der Walz Drei Jahre und ein Tag ) Zimmermann! Zum Schluß wurde ich Assistent in der Intensiv- , Beatmungs- und Altenpflege! Nun bin ich ausgelaugt und warte auf meine spärliche Rente!

Ich war und bin ein Weltenbummler, unverbesserlicher Optimist sowie ein Zappelphillip. Mein Freiheitsdrang ist und bleibt unermesslich! Ich träume immer noch (mit fast 60 Jahren) von einer besseren und gerechteren Welt. Nebenbei lebte ich Unerkannt 14 Jahre als Ossi unter Andalusiern…! Der kleine Abstecher für ein knappes Jahr nach Portugal sei mir verziehen!  ¡La vida se parece a una montaña rusa, en el parque de atracciones! Sólo que no tienes que pagar la entrada. Das Leben ähnelt einer Achterbahn, auf dem Rummelplatz! Nur das man keinen Eintritt bezahlen muss.

Oder wie meine Oma immer sagte: „Junge, wenn dir Einer etwas gibt, nimm es! Ob es gut oder schlecht ist, kannst du all weil hinterher immer noch feststellen!“

Egal, interessiert heute eh niemanden und keinen mehr.

In besagtem Land lernte ich, wie man alleine durch das Aussprechen von freiheitlichen Gedanken, darauf vorbereitet wird, was man nicht erwartet hat. Freiheit ist ein leichtes Wort. Man spricht es aus und sie ist fort! In diesem Sinne freue ich mich auf Euch Kinderinnen und Kinder!

(Ähm… der FERschreiberling behält sich einfach mal vor, auch schon mal über Alten- und Krankenpflege  und dergleichen kritisches Zeugs zu lamentieren. *räusper/hüstel*)

In diesem Sinne…  euer FÉR

El Ministerio de Cultura y Política de Información de Ucrania tomó una serie de grades pinturas históricas para ambientarlas en estos tiempos de coronavirus.

Pinturas como “Napoleón cruzando los Alpes”, “Orfeo y Eurídice”, “El hijo del hombre”, “La creación de Adán”, entre otras, ahora portan cubrebocas, guantes, se lavan las manos y usan gel antibacterial para protegerse del coronavirus.

forman parte de la campaña #ArtOfQuarantine creada por la agencia de diseño y publicidad Looma con el apoyo del Ministerio de Cultura de Ucrania.

„Wahr sind die Erinnerungen, die wir mit uns tragen; die Träume, die wir spinnen, und die Sehnsüchte, die uns treiben. Damit wollen wir uns bescheiden.“ aka: PRIMA Sprit

 

Primasprit war ein beliebter Alkohol in der DDR, der in der Brennerei

VEB Bärensiegel ( in Neuruppin ) hergestellt und für 17,60 DDR Mark verkauft wurde.

„Der gärende Alkohol beginnt zu faseln und so entsteht Heidelbeerfasel oder Heidelbeerfusel.“

Das eigentlich wirklich Verrückte war, dass es sich dabei um 95% Alkohol handelte.

Gedacht war Primasprit u.a. zum Einwecken von Früchten, zur Herstellung von selbstgemachten Likören (z.B. Eierlikör oder Likör mit Eiern) oder auch für Feuerzangenbowle.

„Die Heidelbeeren han ich nämlich persönlich gepflöckt!“

Einige Lebensmüde haben den Alk aber auch zum mischen von Longdrinks genutzt oder mit Sirup oder mit Honig wurde daraus „Baerenfang“  der  gemixt und getrunken. Na dann, prost! (ha ha ha …der đeя вαeяeиαυfвıиđeя lacht laut vor sich hin)

 

Alkoholische Gärung